Вадим (kavadim) wrote,
Вадим
kavadim

Categories:

Уголок пятничного юмора. Всех с хорошим настроением)))

Оригинал взят у sam_pose6e в Уголок пятничного юмора. Всех с хорошим настроением)))
Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера.

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

После победы в бою Николай Валуев получает сахарок.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки



Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. 

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на следующий год…

Небывалым тиражом разошелся альбом 700MB в исполнении группы CD–R

Хорошее море — Мёртвое море.

На концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал и вышел.

Валерия Новодворская сняла очки и развалилась.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика, чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Родители назвали сына Изеславом. В жизне мальчику это очень помогало. В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.









Tags: Юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments